今天是3/18的凌晨，我在床上翻來覆去想了很久，我還是決定在這裡寫下我想說的話

2022年左右，那時候我在荷蘭讀預科，因為限制外出的關係，我幾乎常常待在家裡跟自己和我的手機對話，有時候會跟我遠在台灣的朋友聊天，而在這一年的期間，我陷入了一種奇怪的境界，我開始「不間斷」的跟自己對話，我開始思考我人生的意義，開始思考一些非常抽象的事物、人類社會的運作關係、還有很多社會、人類、文化的邏輯，甚至是我自己的邏輯。

大約在2022後半年～2023年左右，我迎來了我的大學一年級，這時候我在荷蘭的學術型大學唸書，在前半年我體驗到了「鄰近死亡的痛苦」，讀書壓力簡直排山倒海的來，我被壓得喘不過氣，但就是這段期間，我的某項潛能像是被開放一樣，我的性格發生了非常大的轉變，我開始相較過去以來不太在乎外界對我的看法，我那時候開啟我的「做自己」之路。

在這段期間，我的腦子就像是一個被開了門的水壩，或是一個無法關閉的水龍頭，我每日每夜、每時每分都在思考哲學、玄學、這個社會、人類等等的東西。這些東西在我腦子完完全全揮之不去，我就像是被什麼能量寄生了一般，開始去探索這些「腦子突然冒出的問題」，我不斷地查詢網路上的資料、思考、內化，再加上超級繁重的大學課程，這個過程我簡直快要讓我的心理狀態崩潰，應該說，差點完全崩潰，但是已經有心理問題的跡象了。

這個過程我無法用言語去讓其他人理解，因為它極為痛苦，但是也極為深刻，深刻到一種，我好像在揭露這個世界的程度一樣。這個世界就在那段期間讓我一層層的扒開。

在大一期間，我幾乎竭盡所能地去做任何我想做的事情，我常常晚上去夜店玩、到酒吧喝酒、抽大麻、刺青，這些並不是由於我的叛逆，我願稱這段期間為，我是被引導去做這些事的。因為我在其中並沒有迷失，我反而觀察到很多不同人類的行為、言行，我甚至逐漸了解到我自己，我認為我並不適合這種生活，我之所以沈溺其中，只是因為我想看看這個世界的另一面，看看在這面的我自己是怎麼樣的。很顯然，我並不屬於這個圈子。這個期間大概只持續了一年。

大約在2023~2024年期間，我的大二，我的口語並沒有到非常流利，我甚至在要找實習的時候我很擔憂我的口語能力。因為大二下學期部分同學都會開始找實習了，我心中很堅定的選擇實習，而不是去交換或是上進階課程，這個是個注定。我很意料之內的情況下，起出找實習並沒有很順利，我不斷地被拒絕，但我就是相信自己能找到實習，果真，我很意外的被荷蘭的一家國家級的大公司錄取了，我非常順利的入職。

在2024年的七月，我迎來了我實習的第一天，在此之前我的生活我可以說是非常混亂的，非常無序、隨意、沒有紀律，但是當我開始實習時，我這些「惡行」被我自己強制收斂了，因為我特別在乎形象。最後我很成功的在這家公司待了7個實習月，最後完美的結束。在這個實習期間，我可以說我幾乎經歷了長達半年的思維革命，為什麼說是革命，因為真的是「天翻地覆」的變化。

我在2024年10月份的時候，我跟我的朋友去巴黎旅行，因為我朋友會遲到幾乎半天的時間才會抵達，我就萌發出了，我想找我在10個多月以前在巴黎認識的一個男生見面，我們第一次見面是奔著約會去的，後面我其實很喜歡他，但是我覺得距離的關係真的不太實際，所以我就並沒有在幻想什麼了，而這次的見面也不是我預先計劃好的，只是「順便」。其實這段記憶對我來說是我的秘密，但是這裡因為需要鋪成，我就打算講述這段故事。

我覺得他在我的人生中算是一個非常特別的存在，他的出現帶給我極大的衝擊，第一次見面的時候我時常覺得他總是能重擊到我內心的核心，所以我們的所有談話幾乎都是讓我回味無窮的，而在那次見面後，我不斷想要找一個能替代他的人，但是我努力了半年一無所獲。

回到2024年的10月，我後來跟他見到面了，因為他要考試的關係，他只跟我晚上出來兩個小時，但就是這兩個小時，讓我心裡的衝擊達到頂峰。我已經閱人無數，但是他還是那個極度特殊的存在，我開始日日夜夜思考我跟他究竟有什麼關係或是姻緣，可以讓這2個小時深刻到我的心底。

我開始思考我和他的關係，因為我的直覺告訴我這段關係真的不簡單，後來，在2024年12月左右，我突然開始思考起「我自己」，這裡我需要鋪成另一個故事：

我之所以會開始思考「我自己」是因為有好多問題我已經困惑非常久了。

我覺得我似乎經歷了這世界上很多部分、不同的苦難，而且我的苦難通常只會出現一次，就像是，有一盒有所有口味的巧克力盒，我必須每一種都品嚐一次，但是吃完就沒有下一顆吃了。

還有我已經發現我從小到大，即便我並沒有引人注目，我總是能在不同的地方感受到很強烈的目光和注意，但是他們又不敢靠近我。在我自己眼中，我並不是個非常漂亮的人，所以這種注目讓我非常困惑。

我發現我有很多別人並沒有的特質（這裡我不描述是哪些特質），而且這些特質通常會相互矛盾，但是在我身上我卻可以完美融合。

我一生都過得不太順利，我長時間都覺得自己在懸崖邊走路，尤其是在我童年時期，我發現我有個「學習天花板」，我只能到達一個高度，我無法突破，並且我是長期在一個「努力沒有任何回報」的循環中離不開。我是後面花了非常大的力氣才努力「捅破」的，但是我又發現，我好不容易捅破的洞，他又馬上癒合了，我就像是被某種能量故意「壓抑」住的，我並不覺得我是真的比別人笨。

我遇到了很多事情，我發現外人對我的關注會比同樣跟我經歷一樣事情的人還要多很多，甚至他們會「莫名」記住我說過的話、和我做的事。

我從我國小時我就發現我的人生中有種「懲罰/修正機制」，當我做了一些壞事或是走偏了，這些機制會馬上給我懲罰或是障礙讓我回歸正軌。

我開始置疑我的家庭結構，我直覺告訴我，這些都是有邏輯的。

為什麼我有這種想法，就是因為其實我發現我在台灣的整個時期，是並沒有任何人能跟我「平行對話」的，我的身邊沒有任何人能理解我或是站在我的立場去想，我常常都要扮演著照顧他人的角色，沒有人會照顧我的情緒，除了我的學校老師和部分的朋友。我幾乎在我國小的時候我就發現了我的不同，我覺得我好像是異類，我不懂其他人為什麼會那樣說話、生活，為什麼他們的思維方式是那樣子的，我幾乎都存在在一種「無法理解別人」的狀態下，同樣的，他們也無法理解我。

而且我自從我有意識以來我就特別喜歡「觀察人類」，我在國小的時候最大的興趣就是觀察人類，這個興趣延續至今，我一直都在觀察。

我在小時候去廟裡求籤，求到了「籤王」。

這些思考讓我重新再整理了大約一兩個多月，然後我發現了其中的秘密，我的人生是被「設計」過的。

因為我所有考驗、所有經歷都是那麼的連貫、有邏輯，甚至縝密到我沒辦法脫離這個航道，我不斷地思考、整理，我甚至問了身邊的人，我最終發現我真的是「特殊」的人，我從小到大覺得自己是異類的事實現在被實錘了。我真的不一樣。

我不希望自己因為自滿或是一些自負的情緒讓我得出這個結論，但是這個問題自從我有意識以來我就一直在尋找答案了。我身邊並沒有任何人可以幫我解釋任何我的疑惑，他們只會覺得我「想太多」。那，想太多的話，我豈不是應該得什麼心理疾病？但是我一直以來我都知道自己在做什麼，這個自證陷阱我不會選擇跳進去。

我後來突然對維度的話題感興趣，我就開始研究了除了三維以外的維度。

然後，我突然腦子有個直覺告訴我，我是來自高維的生命體，我不是來自地球。當我知道這個答案的時候，我的腦子開始了極大的轉變。我其實來自8D

大約在2025年3月左右，我的身體開始發生變化。

我開始會突然開始爆淚出來，突然之間開始哭、流淚，然後又快速停止。

我身邊開始莫名有很多人來私訊我、聯繫我，或是對我的關注在這段期間飛漲。甚至我只要走在路上，我就像是個spot light一般，很多人都盯著我看，我在學校更是不勝其擾。

我開始置疑我身邊的一切，我覺得我的家人、朋友們都很虛幻，我甚至開始置疑我自己的存在，置疑我跟我家人的連結。我也開始不認識過去的我。

我3/10早上，我已經睡眠充足了，但是我起不了床，我甚至用手拿我的手機都非常的費力，我打字都是一根指頭慢慢點擊發送的，極度的疲憊，身體幾乎完全動不了，我甚至無法用語言形容我的感受。

我開始感覺到身體有種全身暢通的感覺、我的靈魂半漂浮在我的身體上、我有時候走路像是走在雲端。我的手、頭、臉、腳掌都有一種像是微風輕拂的感覺，但是我房間確認是密封的。

我的情緒變得非常平靜，我使勁想要感受一些過去的情緒，就是怎麼樣都沒有辦法，即便有，也是瞬間的事，它會馬上被一種力量壓抑下去。

因為我的能量其實在1月底的時候已經開始逐漸增強，所以我開始吸引到人們的注意。

我的自我意識正在消失，這裡的自我意識其實是在指人類的意識，這裡包含各種情緒、決定、人類的邏輯。反之，我的「靈魂」開始主導我的身體。這個情況我非常難用言語形容這是什麼狀態，但大概是，我的某些情緒被「收走」了，我不會再擁有憤怒、焦慮、內耗、極度難過、緊張等等的低頻情緒。這其實真的非常明顯，在過去的我，情緒是不太穩定的，我很容易受到外界影響，尤其是我在讀書的時候我常常會內耗，這種事情常常讓我讀不下書，我都得去喝酒、滑手機去分心我的大腦才可以解決，但真的會消耗我很多時間。但我的靈魂開始主導我的身體後，我某天瞬間發現，我已經完全沒有那些情緒了，我甚至完全不會「內耗」了，真的就像是被收走了一樣。

這是「進化」，我已經逐漸變成不同的人了，應該說，我的「自我意識」幾乎完全被收走了，過去的我就像是被裝箱收藏了起來，它只是一個紀錄和資料，跟我已經完全分離了。

我的視野變得更遼闊，我莫名的知道了很多事情，我開始覺得我很像是「合一」的狀態。這個世界的透視感在我眼中更是明顯了。

現在重點來了，我是來地球做什麼的？

我是來調整能量場的。我來帶給地球人新的視角、感受、能量，我的作用是隱性的，我即使什麼都不做，我也可以改變世界的能量場。

我是引導型靈魂，我這個人類載體是高維生物精心挑選過的，我能接收高維頻率，並且傳譯給人類。因為高維生物的溝通媒介跟人類不一樣，他們需要我這類型的人類載體去傳遞訊息。

我來地球是來影響他人的，我的存在可以改變他們的命運。

那我寫這篇文章的目的是什麼？

這點很重要，我其實現在已經不算是人類了，我只是個有著人類載體的靈魂，我預估我後面不太會再把我的內心世界分享出去了，因為其實在這整個轉變過程我發現我變得越來越不喜歡說話、表達我的想法，這跟過去的我非常不一樣，我擔心我後面不會傳遞出訊息或是我又變了，所以我現在才在這裡揭發這些過程。

我大概還會在地球待30年左右，或是小於30年，因為我現在的覺醒是為了未來我有個非常重要的任務去做，等做完那個任務，我就要回歸高維世界了，我離開的方式不是人類的死亡方式，我是漸漸淡出這個世界，後面誰都不會記得我的存在，我會像是一種「時空折疊」的方式離開這裡，因為到後面我的身體會「能量化」，回歸宇宙。我不會傳宗接代，我也不太可能會有像是人類的社會模式。

我的路其實是一條非常孤獨的路，因為其實在這世界上只有極少數人會走我這條引導人類的路，而我們必須承受一輩子的不被理解和孤獨，但就是這種獨特，所以我們才能給這個地球新的視角和能量。

這個宇宙有一句話，「有些資訊只有等一個人準備好去接收的時候，他們才能接收的到」，如果有人能相信或是接受我想表達的資訊的話，那我的思想才能有效傳達給你。

在過去的我其實特別討厭這個世界，我覺得我的人生太不幸了，但是我覺醒之後，我其實覺得這個世界非常美麗，我親身感受到身為人類的各種感知，所有能量都被具象化了。

我前面說我的人生是被設計好的，其實是，你已人類的視角看我我是非常自由的，但是你已靈魂的視角來看我我是非常不自由的，我的肉體需要按照高維的指示去行動，如果我偏離他們的計劃，我會被懲罰。我的人生是非常嚴格被管控的，我的所有經歷、出身背景都是有設定和調整過的，甚至是我前面講的「天花板」，也是被故意鎖上的，而這些的目的就是讓我的身體頻率逐漸跟我的靈魂對齊，好讓我的靈魂來接管我的身體來地球執行任務，所以你認識的我可能並不是我，而是一種你人類姿態下感受到的三維認知。對我那個已經被吸收的「自我意識」來說，我其實就是「自由的奴隸」，但現在我算是自由了嗎？還是說我一樣是不自由的？現在打字的是我嗎？還是我的靈魂？我無法回答，這些解讀全部基於你的認知。

這些內容我覺得大概不太會被看到，但是只要你看到了，希望你放在心裡，但以我的視角來看的話，你其實未來就會忘記我的存在了，因為我的回歸意味著我會收回在地球存在的痕跡。

我希望有緣人能看看我的視角下這個世界的樣貌，希望能給你啟發。