辦公室寫真
從前有一家公司，淘汰了一批落後的設備。
董事會說：「這些設備不能扔，找個地方放起來。」於是專門為這批設備修建了一間倉庫。
董事會說：「防火防盜不是小事，找個看門人。」於是找了個看門人看管倉庫。
董事會說：「看門人沒有約束，玩忽職守怎麼辦？」於是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。
董事會說：「我們必須隨時瞭解工作的績效。」於是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。
董事會說：「不能搞平均主義，收入應拉開差距。」於是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。
董事會說：「管理沒有層次，出了岔子誰負責？」 於是又派了四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。
董事會說：「去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。」
於是，一周之後，看門人被解雇了
這句是誰說的
在美國一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？」「羅曼‧羅蘭。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它MD夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長和教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：
「阿扁說的！」
死定了
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，
於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：
『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音：「現在你才真的死定了。」
為什麼？
魏小明打電話給同學小美…
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽：「魏什麼？」
魏小明：「我…我也不知道為什麼…我爸爸姓魏，我就跟著姓魏！」
精神病人
神經病院有一位老太太…
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。
醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始，於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了：
「請問一下？你也是香菇嗎？」
燈神
話說一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說，謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們３個願望。
夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許個願望，他們說希望能成為高爾夫高手，只看那青年念了一段咒語，便告訴他們，你們現在是高爾夫的高手了，夫婦很高興，又許了願望希望能成為有錢人。
青年說沒問題，念了一段咒語後就說，在你們有生之年每個月會多出５０萬美元，於是乎夫婦要第三個願望時。
青年卻說：「我被封印在燈裡面長達５００多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我，夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問那老婆今年幾歲，那老婆說２９，青年接下去說，妳今年都２９歲了還相信有燈神阿？」
莉莉
有一回，老王的老婆問他說：
『老公呀，莉莉是誰呀？』
老王說：『莉莉…莉莉…喔！
對了他是我想養的哈巴狗的名字啊！』
老婆：『是嗎？』
老王：『是啊！』
老婆氣沖沖的說：『是喔！
你那隻哈巴狗剛打電話過萊問你說今天幾點去看電影？！』
螞蟻怎麼說
有一天，一個女學生上英文課時要上廁所，回來時，他在廁所看到了蟑螂，覺得粉害怕，所以跑去告訴英文老師：
女學生：「老師，剛剛我在廁所看見蟑螂，好噁心喔！?」
因為剛剛才教蟑螂這個單字，
所以英文老師問他：蟑螂怎麼說？
女學生沉默一會兒，說
蟑螂他甚麼都沒說…
鬧鐘
曉華考上私立大學，必須要住宿。這天，她到夜市去買鬧鐘，看上多啦Ａ夢造型鬧鐘，鬧鈴聲是喔嗨唷，她很高興拿回宿舍。
一天，鬧鐘壞掉了，整個宿舍只聽到
喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔──
好險，差一點撞到人...
花生
一天，某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中，那群學生對書法家進行訪問；
書法家就一邊寫書法一邊回答，
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生，
那學生就不客氣地吃了，
一不小心吃完了其中一位學生滿懷歉意的說；
抱歉把您的花生吃完了，
只見書法家緩緩的抬起頭對他們說；
沒關係，因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裏；
小兔買蘿蔔
有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔，每天早上都要去市場買紅蘿蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房，小白兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧！
於是就走進藥房問老闆說：
小白兔：老闆，請問有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：沒有呦，紅蘿蔔要去市場買，這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。
第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。
第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔：老闆請問你有賣“剪刀”嗎？
老板：沒有呦！
小白兔：那你有沒有賣紅蘿蔔！
上課時
上課時，小傑跟旁邊的小英說話，
被老師看到。老師就叫小傑站起來。
老師︰「你為啥要跟小英說話呢？」
小傑說︰「我要跟他結婚生子啊！」
老師聽了很生氣說︰「小小年紀就談戀愛，不好好讀書………」
小傑：「老師我…」
老師：「不要解釋了！」
小傑：「老師………我沒有跟他談戀愛………」
老師聽了很生氣的說「小小年紀就談戀愛，
不好好讀書，還會說謊來掩飾過錯，長大以後怎麼辦………」
小傑：「老師我………」
老師：「不要解釋了！明天叫你媽媽來！」
小傑：「老師不是啦………」
老師：「出去罰站！」
小傑哭著說：「老師，我是說我要跟他借衛生紙啦，嗚～
豬的食物
有一個養豬人餵豬吃剩飯剩菜。
一天環保局的人來了問他，你都給豬吃什麼？
養豬人說：「都吃一些剩菜剩飯而已。」
結果他被開了【虐待動物】的罰單。
之後養豬人就餵豬吃山珍海味，一天，又有一個環保局的人來了，看到豬吃美食，就大罵養豬人：「非洲現在正在鬧肌荒，你居然給豬吃這麼好！」
結果又被開【浪費食物】的罰單。
過不久，環保局的人又派人來督察，問說豬吃什麼？
養豬人回答：「吃這也不是，吃那也不是，所以我每天給牠200元讓牠自己出去吃。」
