八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…
丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」
太太：「我也去！」
先生：「你去幹什麼？」
太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」 
 
比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」 

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」 

惡作劇

話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，
當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！　」

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。

隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐…　」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」 
  
人民褓母

老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼？他說是方便夾罰單用的。」 

從香港的論壇看來的

螞蟻遊記

很久很久以前(昨天)，有一隻其貌不揚的螞蟻，越過一片雪地，為什麼地上是一直線的腳印，而不是一步一步的呢？

因為他騎腳踏車

某年某天某月某日(昨天)，又是那一隻大笨蟻，他來到別人家冰箱吃東西，為什麼會被人家發現？

因為他把腳踏車停在外面

鼻塞＋重聽

有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

我沒醉

一個男人很愛喝酒，一天不喝，那饞蟲就癢得難受。
這天，他泡在一家酒館裡，又喝得天昏地暗。酒館招待告訴他，店要打烊了，可他還是裝聾作啞，不得已，招待奪走了酒瓶，這個男人才戀戀不捨地站起身。
然而，人剛站起來，就只覺得天旋地轉的，「撲通」一聲，重重地摔倒在地。
招待過來要拉他，男人把手一揮，拉長了臉，嘟噥道：「走開，這裡不關你的事！我又沒喝多！」
他試著再次站起來，但不幸的是，他又摔倒了……
男人心想，站不穩，我難道還不能爬嗎？於是就呼哧呼哧爬出酒館。
在酒館外面，他仰面朝天，歇了一會兒，再呼吸呼吸新鮮空氣，感到腦子有些清醒，於是又試著站起來，然而，還是摔倒了。
今天怎麼啦？好在家離酒館不遠，他決定爬回家。等爬到家門口，他又試著站起來，結果還是一樣，好在門沒有關死，於是他放棄努力，直接爬回臥室。
到了床邊，他兩手攀著床沿，終於站了起來，但很快便一頭跌在床上，而且腦袋一碰到枕頭，便美美地睡著了……
第二天早上，他一睜眼，就見妻子盯著他，大喊大叫：「你這死鬼，昨晚在外面又喝醉了！」
「沒有哇，」他一臉無辜地看著妻子，問道，「我沒喝醉。你憑什麼說我喝醉了？」
「還說沒醉？」妻子叫了起來，「剛才酒館招待打電話來說，你又把輪椅丟那兒了！」

年輕女孩子是誰？

孩子翻看相冊，好奇地問正在看報的父親：“爸爸，和你站在一起照相的年輕女孩子是誰？”
“是怎樣的女孩子？”
“有烏亮的頭發和苗條身材的女孩子。”
“傻孩子，那是你媽媽。”
“是媽媽？那么現在和你在一起的大胖子，又是誰呢？

謙虛

班上來了一個插班女生，她自我介紹： 「她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的」

正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。

吃草

兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

問好

*一老頭退休後閒的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：「早上好！」可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：「老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！」

三大挑戰

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。
酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”
酒保道：
“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”
“第二．我們後院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”
“第三．看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”

酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？”

在Mobile1看到的"帖"

問：我要幹房仲. 請問陣亡的機會有多大...

對房市有浪漫的幻想....
總覺得錢在那兒等我賺....
請問各位,我該去賺這些錢嗎....

還是該乖乖當便利店員或送貨就好？

答：

你要幹房仲……，幹之前要先得到對方的同意呀，不然會上社會版新聞喲。

領導視察基層

西北某地一領導到基層視察,晚飯安排在一牧民家。

領導客氣讓牧民先進門,牧民受寵說:

"還是領導前面走,我們放羊的,在牲口後面走慣了"。

領導聽後不悅。

鄉長連忙請領導坐定,並吩咐牧民趕緊上菜,

牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前, 領導酷愛醬骨頭,

一邊啃骨頭一邊客氣的說:

"味道不錯。簡單點就行了,不要搞的那麼複雜嘛"！

牧民忙說:"哪里,哪里,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的 "。

領導頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話,

牧民卻說:

"領導先用,俺不忙,每天這個時間俺得先餵狗,然後才吃飯,都習慣了"！

鄉長氣急:"你會不會說話?"

牧民哭喪著臉:

"俺平時和畜生說話說習慣了,不會和人說話..."

口香糖

一日，上課時老師看見小明在吃口香糖 ，嘴巴嚼來嚼去的

老師責備他不該上課嚼口香糖 ，小明說沒有。老師就檢查他嘴巴，發現空無一物 ，

不一會 ， 小明嘴巴又在嚼來嚼去的，結果一樣沒發現軟糖或口香糖...

到了第三次 ， 老師忍不住了問他 ， 我不處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼？

小明說：最近有點感冒 ，痰比較濃…

泳池小便

一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上......

張三長袖善舞，八面玲瓏，從來不得罪人。

國文造詣

有一天，他在家家宴客，一共邀請了六位貴賓，他在門口迎接，並一一問道：
「您是怎麼來的？」
第一位說：「我是坐賓士來的。」
「噢！威風威風。」
第二位客人說：「我是搭私人飛機來的。」 「哇！闊氣閣氣。」
第三位客人說：「我是騎腳踏車來的。」 「喔！樸樸素素。」
第四客人說：「我是跑步來的。」
「喔！健健康康。」
第五位客人說：「我是走路來的。」
「嗯！悠哉悠哉。」
第六位客人說：「我是連滾帶爬來的。」
張三面不改色的說：「哈！難得難得。」