員工
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：
你一個月的月薪多少？工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
強辯
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說：「確定是你掉的？可以我撿到是兩個五塊錢耶！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了．．．．．」
大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了．．．．．．．．．
棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你．．．．
鹹魚飯
英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位，
師曰：「ｓｕｓｐｅｃｔ，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量：「ｓｕｓｐｅｃｔ，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師又說：「Ｐｌｕｍ Ｂｌｏｓｓｏｍ 梅花」。
小白寫：「沒花」。
老師提供音量說：「Ｐｌｕｍ Ｂｌｏｓｓｏｍ 梅樹開花」。
小白改正為：「沒有樹開花」。
意譯與音譯
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入．．．
某電影中．．．
男主角對著女主角：Ａｒｅ ｙｏｕ ｋｉｄｄｉｎｇ？（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：Ｎｏ， Ｉ ａｍ ｓｅｒｉｏｕｓ！！（不！我是認真的！）
此時字幕出現．．．：不！我是喜瑞兒！
Ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ！
話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「Ｉ ＡＭ 后羿！」
Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，
這回他自大的喊了一句：「Ｉ ＡＭ 邱比特！」
輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！
結果．．．正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：
「Ｉ．．．Ｉ．．．Ｉ．．．ＡＭ．．．ＳＯＲＲＹ．．．」
動物園打工記
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。
某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕
結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」
狙擊手
一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，前方的士兵就跟將軍報告說：
「將軍！前方２０公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！」
將軍聽了很生氣的說：
「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵聽了就說：
「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
做功課
老祖母和女兒一家人同住。有一天她十一歲的孫子放學回家， 她開門讓他進來。
她問孫子：「今天在學校學了些什麼？」
孫子面不改色地回答：「性教育；陰莖啦、陰道啦、性交啦，還有些有的沒有的。」
老祖母感到很震驚， 於是把這段對話轉述給她女兒聽。
她女兒說：「媽！現在是九○年代了，如今這些都是學校課程的一部份了。」
幾個小時之後，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時經過孫子的房間，看到他躺在床上正在手淫。
老祖母說道:「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」
聽力測驗
某日文補習班舉行一場聽力測驗，學生要把聽到的內容再口述一遍。
不過，負責放錄音帶的人出了錯誤，每個學生聽完後都覺得很奇怪，但是為了考試還是照翻。
他們是這樣翻譯的：「喔..耶..恩...快到啦...一起去..喔..耶...恩..飛了...飛了」
別人幹的
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
布穀鳥的叫聲
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中生智。
便問男友：「你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖」
男友點點頭～
女孩模仿：「咕咕、咕咕」乘機把屁放了～
女孩問：「好聽嗎？」
男友說：「放屁的聲音太大，沒聽到。」
銀行待客標準
一個粗漢跑進銀行,跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭。」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行...」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來。」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀…
一會兒經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？」
經理：「我明白了...」(經理指著櫃檯小姐) 「真是抱歉，這個賤貨給你添麻煩了！」
