笑話第四彈 瘦河馬精選笑話--不好笑不收錄

常看笑話有益心智，像我都會隨時想起笑話自己笑，有些笑話已經有超過二十年的歷史了。

便衣警犬

小強在報上看到有優良血統的警犬出售，就寄出支票購買…幾天後，送來的竟是瘦弱的雜種犬。
小強氣呼呼的打電話去罵登廣告的人：
「你這是那門子的警犬？一點都不像！」
「…… 」對方愣了一下
「你也看不出來，對不對？」對方說
「坦白跟你說好了，其實牠是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份的說」

威而鋼

話說農夫喬揚養了近百隻的雞， 可是只有一隻是公雞；

農夫希望這隻隻公雞能和所有母雞交配，於是就買了一大罐的威而鋼。
有天，農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時，
一不小心將整罐給倒在地上！只見公雞瞬間就全吃光了！
隔天，農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上，
而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋；
農夫傷心的對公雞說：「唉…，都是我害了你……。」
但見公雞回農夫一句話：「噓！別吵！我在等天上那兩隻下來。」

互不相讓

一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
 
作夢

一天，小夢到男友家拜見未來的公公婆婆。可是吃晚飯時，卻突然給它想放屁！迫於情勢，她只能慢慢、慢慢的放…… 可是，那個味道還是給它出來了！此時，卻見男友之媽對桌下的狗Lucky 叫道：Lucky！

小夢想說她可能以為是狗狗放屁！於是就不給它含蓄了！狂ㄅㄨ聲連綿不斷…………

但見男友之母說： Lucky，叫你出來不出來，等一下被屁醺死我不管！

擒拿術

一天，國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題....
師父：徒弟啊！師傅教給你的推拿術，現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊？
學徒：「師父，我照您教的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」
師父：「喔！沒關係，我再教你幾手擒拿術，病人就跑不掉了。」

瘋子的想法

在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說：醫生，你以為我是瘋子，但我絕不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
 
迫不及待
 
在飛機即將降落前，座艙中傳來機長的廣播：「各位旅客，我是機長。感謝您搭乘本班機 ，我們將在三十分鐘後降落。祝有個愉快的旅遊......。」
接下來，機長忘了關掉麥克風，轉頭對副機長說：「我先去上個廁所，回來後應該有時間和 那位新來的好好搞一下！」這段話透過廣播傳遍了全飛機。那位新來的空中小姐聽到後，急 急忙忙的往駕駛艙跑，想提醒機長忘了關麥克風。不小心摔了一跤，一位老太婆伸手扶起她 ，並笑一笑的對她說：「妳可以不必這麼急，機長不是說了嗎？他還要先去上個廁所嗎！」

推卸責任
  
有一個家庭的人都討厭做家事，於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃。於是驚訝的發出讚嘆聲！那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」
客人一聽狗會說話，更吃驚地大叫！

狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話，會叫我去接電話.... 」

真是倒楣
  
有一天晚上，陳先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」
陳先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，
他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；
接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪 。

然後他趁著夜裡，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！陳先生，昨晚真是見鬼了。」
陳先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」

並未說謊

有一天，老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人，身邊有一隻看起來很兇的狗。
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人！」
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
他生氣的說：「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對....但那隻不是我的狗。」鄉下人回答。

口誤

老師點名的時候，同學都會答：有，可是有一天.........
老師：「 蔡德華 」
同學 ：「YA」
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣，於是又再叫他的名字：「蔡德華」
同學：「YA」
老師不高興便把那同學叫了起來，問他為何故意和大家不同？
同學回答：「 老師，我姓葉。」

對象

某甲看完報紙，不解的問某乙：

「 這兩隻象真的有可能是兇手嗎？ 」

某乙一聽不解，拿報紙來一看，標題是：

「劉邦友血案，逮到 `一對象`」

對嘴

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨…
先生：「那麼小還戴胸罩。」
夫人：「那你還不是有穿內褲。」

撒旦與耶穌

當撒旦還是耶穌的門下時，有一天，耶穌帶了他的三十六個門徒到山下：
「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌說：
「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」
結果，撒旦的饅頭是最小的…

第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山，到了山上，氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠，你的饅頭就越大。」
結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅頭…

第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：
「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去…

就這樣，撒旦背叛了耶穌

超人

 一個人想要騎著心愛的腳踏車到各州逛逛，經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。

終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」

跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」

騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...

到了一條寬敞的路段，突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」這樣兩部跑車在路上飆來飆去～

經過一個路段，路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！

於是趕緊用無線電通知前方的警察說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」

這個警察頓了一下接著說：「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！」

登山

登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁， 忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷， 驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「約翰，你還活著嗎？」

「還活著！」對講機傳來約翰的回答。

「你的手有沒有事？」 「沒事！」

「你的腳有沒有事？」 「沒事！」

「那你有沒有辦法自己爬上來？」 「我看是沒辦法。因為我還沒落地......」

邏輯推論

硫酸潑潑男家的隔壁搬進一位教授。 這天，教授前來打招呼…
教授：「你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。」
潑男：「喔，你好！邏輯推論？那是什麼？」
教授：「我舉個例給你聽好了：我看到你後院有個狗屋。根據這個，我推論你有一隻狗。」
潑男：「沒錯。」 教授：「你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。」
潑男：「也沒錯。」 教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」 潑男：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」 潑男：「嗯嗯嗯。」
教授：「這就是邏輯推論。」 潑男：「喔～酷耶！」
過了不久，潑潑男遇到另一個鄰居， 潑男：「嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
鄰居：「那個人怎麼樣？」 潑男：「不錯，而且他有個有趣的工作。」
鄰居：「真的？什麼工作？」 潑男：「他在大學裡教邏輯推論。」
鄰居：「邏輯推論？那是什麼？」 潑男：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」
鄰居：「沒有。」 潑男：「OK，你是同性戀。」

新聞採訪

有一回一名記者去採訪一個與世隔絕的村落， 走著走著就遇到了一位老頭，於是記者就開口問了：「老伯您是在這裡長大的嗎？」
老伯就回答：「是阿！」
記者又問：「您在這裡住這麼久了有沒有什麼比較快樂的事情？」
老伯想了想便回答：「有一次，我家的羊在山上走失了；村落的人都很緊張，於是大伙就帶著自己釀的酒，到山上去找尋！找了許久終於找到了！於是大家就開心的喝了酒，大伙都喝很醉醺醺！
大家便淪流上了那頭羊，感覺還不錯！」
記者心想：「這種事怎麼能拿出來報導，只好又問了老伯還有沒有更快樂的事！」
老伯又想了一會兒便說：「有一回隔壁，老王的老婆也走失了！大伙便又帶著酒到山上去找了，找了好久終於又找到了！大家又喝的爛醉如泥於是大伙又淪流上了他老婆~~~感覺還真是不錯呢！」
記者無奈想著：「既然快樂的事都不能報導，不如就問痛苦的事吧！」
記者便開問了：「那老伯有沒有什麼痛苦的事？」
老伯沈思了許久嘆了一口氣~~說：「有一回，我在山上走失了，居然被大家找到了！」

我的在這裡
 
某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條。
 
師：這是你的嗎？
 
生：不是。
 
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
 
生：真的不是。
 
師：你老實說，我不記你過。
 
生：我的在這裡。