1 寫作業的理由
兒子：爸爸，我不想寫作業。爸爸：我給你講個故事。美國和前蘇聯進行空間競賽，雙方都遇到了一個問題，如何在無重力條件下寫字。
於是美國人花大價錢研製了無重力圓珠筆，前蘇聯人就用了鉛筆。
這說明，你就是跑到太空也得把作業做完！
2 現代黃香
小時候爸爸常年在外出差，偶爾回來。映像中冬天我睡得特別早，迷迷糊糊就被媽媽抱到她床上去了。可是早上醒來我又在自己床上，到最後我才明白過來。
原來我那親愛的老媽總是讓我去給她暖被窩……這親娘！
3 估計錯誤
吵架之後，妻子揚言要帶兒子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不願意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉過兒子，問他為什麼不走。“爸爸你不會做飯，每次媽媽出差時，不都帶我去外面吃大餐麼？”
兒子眨著眼睛解釋。
我嘆口氣，摸著他的腦袋說道：“傻孩子，這次你媽沒有給我飯錢啊。”
4 河神
小明不小心把iPhone4掉到河裡，坐在河邊傷心的哭起來。
河神聽到哭聲，很可憐他，就從河裡拿出一個iPhone5，問是不是他的，小明搖頭。
又拿出一個iPhone4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了iPhone4，小明點頭說：“這個才是我的。”
河神大悅：“誠實的孩子，這3個iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
5 女鬼
從此之後…每到午夜12點，那位學姐就會現身…
有一天，有個大一新鮮人在中午12點經過那個湖時，看到了一團白影。
他心想，傳說中鬼魂不是午夜才會出現嗎？怎會現在也看得到？
於是他鼓起勇氣問：「學…學姐，妳不是都晚上才出現嗎？」
學姐慢慢地說到：「學…弟…難到我不能轉日間部嗎？」
千家燈火,萬星閃耀，甚是美麗
此時一陣冷風吹來，冰涼刺骨
男的抖了一下身體，低著頭問女孩
「妳會冷嗎?」
女孩聽完後心裡想著這男生還真是體貼
「不冷!謝謝!」
男孩聽完說
「那你外套可不可以脫下來給我穿阿?我好冷喔!」
當然這次的結果可想而知
男生不氣餒的再次邀請女孩去上山看夜景約會
女孩也不記前嫌，給了男生第二次機會
當天晚上依舊冷颼颼，女孩故意沒穿外套
目的是想給男生有表現的機會
「哎呀呀~今天好冷喔!我忘了穿外套來了」
女孩此時滿心期待男孩的表現
男孩聽完後"拉緊"的身上穿的外套並說
「還好還好~我有記得穿外套，否則就會跟妳一樣冷死了!」
他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜機的念頭,太太建議他應該找性治療師談談這個問題,但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.數周後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,比爾?」她問道.
「你還記得我告訴過你那個, 想把自己底迪放入醃黃瓜機的可怕念頭嗎?」
「哦!比爾!你該不會...」
「對,我做了」
「老天!比爾,結果呢?」
「我被開除了」
「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」
「哦....她也被開除了」
螞蟻辦尾牙，席開9桌
所以考前幾乎已經瀕臨暴動，加上是理組，所以男女生完全不成比例，男生們打打鬧鬧相約去網咖或是尬車；女生開始打電話到錢櫃訂位，好一幅和諧畫面，無視於上課鐘聲的存在。
突然監考老師走進來．．．．．
號稱全校最龜毛的老師，還沒走到講台已經開始罵人了！
說秩序不好，整潔不好，到底要不要考試，等你們全部安靜才開始發考卷！
一分鐘過去，聲音早已完全消失
兩分鐘過去，連隔壁也聽得到，一隻螞蟻死在我手上的哀嚎聲．．．．．．
還是沒人敢開口問為什麼不發考卷？
老師終於開口大罵！
「蹲在後面角落的那個自閉同學！你到底要不要考試？你知道不知道全班都在等你一個人？ㄚ你要浪費多少時間？
沒錯！這是那個沒口德的監考老師所說的話！
而後面那個穿著和我們男生直條襯衫一樣，顏色也有點相近理小平頭的男人抬起頭說:
「老師～我 是 來 修 飲 水 機 的～～～」
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，
所以烹調一向都是很有講究。但是相反的有個東西，
拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【電冰箱（香! ）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬
叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【害羞的斑馬】
B: 2
A: 請問 1+1+1等於多少呢？
B: 3
A: 請問 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1等於多少呢？
B: 好難喔
A: 這就是團結的力量
11. 提示
媽媽：「至聖先師是誰」。
小明：「給個提示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
媽媽：「真是沒救了」。
小明：「再給個題示嘛，我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說：「你放心，他猜不到」。
媽媽拿了張白紙。
小明：「孔白」。
媽媽抖了抖白紙。
小明：「孔抖」。
媽媽搖頭。
小明：「孔搖」。
媽媽生氣的把紙摔在桌上。
小明：「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打他的頭。
小明：「哈哈哈哈...孔ㄎㄧㄤ」。
媽媽昏倒
一個想要報考「原子能」研究所的學弟在BBS上發問。
但他不小心把「原子能」筆誤寫成「原子光」，因此慘遭修理。
(ps.無敵鐵金鋼卡通中,基地的名字即為原子光科研究所)
─────────────────────────
Ｑ：我有同學想要報考「原子光科學研究所」，
沒有人能告訴我該所背景、應考科目以及相關注意事項呢？
─────────────────────────
過了不久他收到以下回答：
這位同學你好！歡迎報考「原子光科學研究所」。
本所簡介如下：
本所成立於民國69年，附屬於中華電視公司。
所長為柯博士，成立之宗旨為打倒萬惡的雙面人保衛地球之和平。
草創初期只收學生四人，分別為：柯國隆、柯國盛、柯莎莎與阿強。
本所之設備：無敵鐵金剛、木蘭號與阿強一號共計三具機器人，
以及大型超級電腦數部。
為維護本所之安全，本所外圍配有防護罩與雷射光炮，後來又新添購大魔神儀器。
────────────────────────────
課程內容 授課教授 學分數
------------------------------------------------------------
金剛火燄操作 柯博士 4
金剛飛拳操作 柯博士 4
指揮艙駕駛 柯博士 8
木蘭飛彈操作 柯博士 4
戰爭與危機處理 柯博士 8
氣體硫酸操作 柯博士 8
原子光熱線 柯博士 4
兼任助教 柯莎莎
────────────────────────────
本所無畢業論文，但要求必須有作戰實務。
畢業後留在本所服務，若要離開將由檢調單位負責監控日後行蹤。
蓋因本所負有重大職責，課程內容皆為機密。
若不慎流入雙面人手中，將為地球帶來浩劫。
────────────────────────────
本所所歌:
無敵鐵金剛！無敵鐵金剛！無～敵～鐵～金～剛！
我們是正義的一方，要和惡勢力來對抗。
有智慧，有膽量，越戰越堅強。
科學的武器在身上，身材高高的幾十丈。
不怕苦，不怕難，勇敢又堅強。
打倒雙面人，怪獸都殺光，大家都稱讚，無敵鐵金剛！
鐵金剛！鐵金剛！無～敵～鐵～金～剛
一隻蝸牛被一隻烏龜強暴了，後來蝸牛到警察局報案。
警察問：你可以說說當時的情形嗎？
蝸牛答：我看不清楚，一切都發生得太快了......
*****
有天烏龜受傷了，叫蝸牛去買藥~
結果烏龜等了2天還不見蝸牛買藥回來~
就氣得破口大罵：「死蝸牛你(他媽的)怎麼還沒回來啊，我快痛死了!!!」
結果門外傳來蝸牛的聲音：「他媽的~你再罵!我就不去買」
14. 住貴一點的房子
太太：為什麼我們不能住貴一點的房子？
先生：別急，你的願望很快就會實現了。
太太：？？？
先生：那個………
房東告訴我，下個月要調高租金………
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
一對同是47歲的伴侶到性診所求診 .
醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑 ,仍然答應了
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什問題.
收了他們$32美金的診療費.
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次..
他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
男士回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.
而假期大飯店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.
在你這?只要花32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金
17. 售後服務
清明快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone 手機，有些不以為然：啊哈！iPhone 手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個，剛要轉身要走。老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。
他說好。老闆接著說再買個藍牙耳機吧，最近下面新交規，開車打電話抓得嚴！
他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要的充電器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。
他緊張起來，趕緊又買了。
回頭一想，於是他向老闆要了張名片。
老闆問要了幹嘛，他說一起燒給祖宗，有什麼問題好直接找你下去做售後服務。
18. 點餐
第一次跟學妹約會，在餐廳點餐時發生的好笑趣事～
我：“好餓喔，要吃什麼呢……我想吃拉麵，妳呢？”
學妹：“嗯～～跟你一樣就行。”
我：“哦，了解…”
過不久服務生來了。
服務生：“您要什麼？ ”
我：“兩碗拉麵，謝謝。”
學妹：“一樣，兩碗拉麵。”
我：“…………”
吃完……
學妹、學妹……妳沒事吧？
學妹：我還有點餓……
19. 這車主嚴重挑戰小偷的智商
20. 最牛管理員
園長：「你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好？ 」
管理員：「沒關係啦，孔雀跑出去也不會吃人。」
園長：「獅子的籠子也沒關好！ 」
管理員：「放心啦！獅子不會有人偷。 」
園長：「金庫也沒關好！ 」
管理員：「金庫裡的錢不會跑掉的啦。 」
園長：「你明天不用來了。 」
管理員：「明天是假日，我也不想來。」
21.妓院的鸚鵡
一家妓院由於經營不善而倒閉，妓院的一隻鸚鵡被湯姆買回家。
一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”
湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老闆也換了！”
湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”
這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”
22.中文
偉哉中文，外國人一定看不懂
大學裡有兩種人不談戀愛：
一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。
大學裡有兩種人最容易被甩：
一種人不知道什麼叫做愛，一種人不知道什麼叫做愛。
這些人都是原先喜歡一個人，後來喜歡一個人。
