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笑話第2彈

辦公室寫真 從前有一家公司,淘汰了一批落後的設備。 董事會說:「這些設備不能扔,找個地方放起來。」於是專門為這批設備修建

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2019-10-19 05:48:40 最後編修
2016-10-03 01:46:01 By Axer
 

辦公室寫真

從前有一家公司,淘汰了一批落後的設備。
董事會說:「這些設備不能扔,找個地方放起來。」於是專門為這批設備修建了一間倉庫。
董事會說:「防火防盜不是小事,找個看門人。」於是找了個看門人看管倉庫。
董事會說:「看門人沒有約束,玩忽職守怎麼辦?」於是又派了兩個人過去,成立了計劃部,一個人負責下達任務,一個人負責制訂計劃。
董事會說:「我們必須隨時瞭解工作的績效。」於是又派了兩個人過去,成立了監督部,一個人負責績效考核,一個人負責寫總結報告。
董事會說:「不能搞平均主義,收入應拉開差距。」於是又派了兩個人過去,成立了財務部,一個人負責計算工時,一個人負責發放工資。
董事會說:「管理沒有層次,出了岔子誰負責?」 於是又派了四個人過去,成立了管理部,一個人負責計劃部工作,一個人負責監督部工作,一個人負責財務部工作,一個總經理,管理部總經理對董事會負責。
董事會說:「去年倉庫的管理成本為三十五萬,這個數字太大了,你們一周內必須想出解決辦法。」
於是,一周之後,看門人被解雇了

這句是誰說的

在美國一所著名大學裡的歷史課上,教授正在向來自各國的同學提問:「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中?」
沉寂了半天之後,古田站起來說:「威廉‧莎士比亞。」
「很好,被譽為『歐洲的良心』是指誰?」「羅曼‧羅蘭。」
「完全正確,同學們,剛才回答問題的是位日本學生,可是來自歐洲國家的學生卻答不出來,太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰!誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼?」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心,簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中,所有的學生都開始議論紛紛,一些學生開始起哄:「耶!它MD夠勁!」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來,隔了一會,他大踏步的向門外走去,到門口時,他冷冷的看了所有人一眼:「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手:「我沒做什麼壞事,為什麼會這樣?」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈,湯姆有些垂頭喪氣:「該死,我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣:「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長和教授一起進來,他臉色鐵青,幾乎是一字一頓的說道:「你們要為此付出代價!」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎,我錯了嗎,難道我錯了嗎?」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答:
「阿扁說的!」

 

死定了

有一人獨自在叢林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍,
於是對天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』
只見天空出現一道光,傳來一個聲音:
『還不一定,現在你撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死!』
於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠地砸向酋長,
正好把酋長砸死,族人全都呆了一呆,接著怒目相向,

 


這時天上又傳來一個聲音:「現在你才真的死定了。」



為什麼?

魏小明打電話給同學小美…
小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」
小魏:「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼?」
魏小明:「我…我也不知道為什麼…我爸爸姓魏,我就跟著姓魏!」

精神病人

神經病院有一位老太太…
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。
醫生就想要醫治她,一定要從了解她開始,於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:
「請問一下?你也是香菇嗎?」

燈神

話說一對夫婦去打高爾夫球,結果不小心把球打歪了,正好打到某房子的玻璃,夫婦倆很不好意思,想說過去陪罪,結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年,這位青年還沒等夫婦開口便搶先說,謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈,我是一位被封閉的燈神,我給你們3個願望。

夫婦聽了欣喜若狂,趕忙許個願望,他們說希望能成為高爾夫高手,只看那青年念了一段咒語,便告訴他們,你們現在是高爾夫的高手了,夫婦很高興,又許了願望希望能成為有錢人。

青年說沒問題,念了一段咒語後就說,在你們有生之年每個月會多出50萬美元,於是乎夫婦要第三個願望時。

青年卻說:「我被封印在燈裡面長達500多年,已經忘了魚水之歡的感覺,希望你們能先幫我,夫婦想了一下,覺得這不忍拒絕,於是先叫老婆和青年纏綿一番,經過一夜纏綿,青年問那老婆今年幾歲,那老婆說29,青年接下去說,妳今年都29歲了還相信有燈神阿?」

莉莉

有一回,老王的老婆問他說:
『老公呀,莉莉是誰呀?』
老王說:『莉莉…莉莉…喔!
對了他是我想養的哈巴狗的名字啊!』
老婆:『是嗎?』
老王:『是啊!』
老婆氣沖沖的說:『是喔!
你那隻哈巴狗剛打電話過萊問你說今天幾點去看電影?!』

螞蟻怎麼說

有一天,一個女學生上英文課時要上廁所,回來時,他在廁所看到了蟑螂,覺得粉害怕,所以跑去告訴英文老師:
女學生:「老師,剛剛我在廁所看見蟑螂,好噁心喔!?」
因為剛剛才教蟑螂這個單字,
所以英文老師問他:蟑螂怎麼說?
女學生沉默一會兒,說

 


蟑螂他甚麼都沒說…

鬧鐘

曉華考上私立大學,必須要住宿。這天,她到夜市去買鬧鐘,看上多啦A夢造型鬧鐘,鬧鈴聲是喔嗨唷,她很高興拿回宿舍。

一天,鬧鐘壞掉了,整個宿舍只聽到

喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔──



好險,差一點撞到人...

花生

一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
書法家就一邊寫書法一邊回答,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,
那學生就不客氣地吃了,
一不小心吃完了其中一位學生滿懷歉意的說;
抱歉把您的花生吃完了,
只見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關係,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裏;

小兔買蘿蔔

有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔,每天早上都要去市場買紅蘿蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房,小白兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧!

於是就走進藥房問老闆說:
小白兔:老闆,請問有賣紅蘿蔔嗎?
老闆:沒有呦,紅蘿蔔要去市場買,這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。

第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔:老闆,請問你有賣紅蘿蔔嗎?
老闆:你昨天不是問過了嗎?你是來鬧的嗎?
如果你再來問,我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。

第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔:老闆請問你有賣“剪刀”嗎?
老板:沒有呦!
小白兔:那你有沒有賣紅蘿蔔!

上課時

上課時,小傑跟旁邊的小英說話,
被老師看到。老師就叫小傑站起來。
老師︰「你為啥要跟小英說話呢?」
小傑說︰「我要跟他結婚生子啊!」
老師聽了很生氣說︰「小小年紀就談戀愛,不好好讀書………」
小傑:「老師我…」
老師:「不要解釋了!」
小傑:「老師………我沒有跟他談戀愛………」
老師聽了很生氣的說「小小年紀就談戀愛,
不好好讀書,還會說謊來掩飾過錯,長大以後怎麼辦………」
小傑:「老師我………」
老師:「不要解釋了!明天叫你媽媽來!」
小傑:「老師不是啦………」
老師:「出去罰站!」
小傑哭著說:「老師,我是說我要跟他借衛生紙啦,嗚~

豬的食物

有一個養豬人餵豬吃剩飯剩菜。
一天環保局的人來了問他,你都給豬吃什麼?
養豬人說:「都吃一些剩菜剩飯而已。」
結果他被開了【虐待動物】的罰單。

之後養豬人就餵豬吃山珍海味,一天,又有一個環保局的人來了,看到豬吃美食,就大罵養豬人:「非洲現在正在鬧肌荒,你居然給豬吃這麼好!」
結果又被開【浪費食物】的罰單。

過不久,環保局的人又派人來督察,問說豬吃什麼?
養豬人回答:「吃這也不是,吃那也不是,所以我每天給牠200元讓牠自己出去吃。」

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