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笑話第6彈

八塊錢 正看雜誌的丈夫放下雜誌,看著太太… 丈夫:「我剛曉得,南非的女人每次房事完後,都會給先生八塊錢,這

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2016-10-19 10:14:07 最後編修
2016-10-09 19:21:26 By Axer
 

八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌,看著太太…
丈夫:「我剛曉得,南非的女人每次房事完後,都會給先生八塊錢,這麼好的機會我怎麼能錯過,明天我就去南非!」
太太:「我也去!」
先生:「你去幹什麼?」
太太:「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去!」 
 
比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來…
司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」 

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。
「先生,請您冷靜點!」經理說道「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」
生意人說道:「「那隻死的沒什麼,但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」 

惡作劇

話說愛國女的同事群這天吃飽太閒,決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書,放在她的抽屜…
愛國女到了公司,發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書,
她打開來看--「每天,你經過我的面前,總是會讓我春心盪漾,
當你往我這看時,我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你,表達我對你的愛慕之意,
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺,請在你經過我身邊時,
留下你的手巾,讓我知道你來過了,
如果你對我的愛愈深,請留下愈多手巾,讓我也感受你的愛! 」

午休時間,愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠!帥!!!
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕,並用了一條大方巾把它們包起來。

隔天,她輕輕地走到那士兵身旁,靦腆的放下那堆手帕。
就那時,士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷!」 
  
人民褓母

老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼?他說是方便夾罰單用的。」 

從香港的論壇看來的

螞蟻遊記

很久很久以前(昨天),有一隻其貌不揚的螞蟻,越過一片雪地,為什麼地上是一直線的腳印,而不是一步一步的呢?

因為他騎腳踏車


某年某天某月某日(昨天),又是那一隻大笨蟻,他來到別人家冰箱吃東西,為什麼會被人家發現?

因為他把腳踏車停在外面

鼻塞+重聽

有個小姐去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,因為人家的屁都不會臭,也不會響。」
「其實,進來以後,我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」
醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生:「醫生,你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」
醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」
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我沒醉

一個男人很愛喝酒,一天不喝,那饞蟲就癢得難受。
這天,他泡在一家酒館裡,又喝得天昏地暗。酒館招待告訴他,店要打烊了,可他還是裝聾作啞,不得已,招待奪走了酒瓶,這個男人才戀戀不捨地站起身。
然而,人剛站起來,就只覺得天旋地轉的,「撲通」一聲,重重地摔倒在地。
招待過來要拉他,男人把手一揮,拉長了臉,嘟噥道:「走開,這裡不關你的事!我又沒喝多!」
他試著再次站起來,但不幸的是,他又摔倒了……
男人心想,站不穩,我難道還不能爬嗎?於是就呼哧呼哧爬出酒館。
在酒館外面,他仰面朝天,歇了一會兒,再呼吸呼吸新鮮空氣,感到腦子有些清醒,於是又試著站起來,然而,還是摔倒了。
今天怎麼啦?好在家離酒館不遠,他決定爬回家。等爬到家門口,他又試著站起來,結果還是一樣,好在門沒有關死,於是他放棄努力,直接爬回臥室。
到了床邊,他兩手攀著床沿,終於站了起來,但很快便一頭跌在床上,而且腦袋一碰到枕頭,便美美地睡著了……
第二天早上,他一睜眼,就見妻子盯著他,大喊大叫:「你這死鬼,昨晚在外面又喝醉了!」
「沒有哇,」他一臉無辜地看著妻子,問道,「我沒喝醉。你憑什麼說我喝醉了?」
「還說沒醉?」妻子叫了起來,「剛才酒館招待打電話來說,你又把輪椅丟那兒了!」

年輕女孩子是誰?

孩子翻看相冊,好奇地問正在看報的父親:“爸爸,和你站在一起照相的年輕女孩子是誰?”
“是怎樣的女孩子?”
“有烏亮的頭發和苗條身材的女孩子。”
“傻孩子,那是你媽媽。”
“是媽媽?那么現在和你在一起的大胖子,又是誰呢?

謙虛

班上來了一個插班女生,她自我介紹: 「她說我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的」

正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說:「大家好,我的名字叫魏碧慧。

吃草

兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:「喂!你的草是什麼味道?」黑牛道:「草莓味!」青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到「你騙我!」黑牛輕蔑地看他一眼,回道:「笨蛋,我說草沒味。」

問好

*一老頭退休後閒的無聊,於是便天天教鸚鵡說話! 每早必教它說:「早上好!」可是幾個月過後,鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了。 這時,只聽鸚鵡對著老頭大喊道:「老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!」

三大挑戰

 

有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:
〔只要完成三個難題,就可免費喝一年的酒〕的告示!!
酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒。
酒保道:“你要向三個難題挑戰啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”
酒保道:
“首先.你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”
“第二.我們後院有一只河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。”
“第三.看到對面的公寓了嗎?那里住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。”

酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,
突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣沖到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,
過了不久酒鬼沖出來了,他大聲地問酒保:“快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?”

在Mobile1看到的"帖"

問:我要幹房仲. 請問陣亡的機會有多大...

對房市有浪漫的幻想....
總覺得錢在那兒等我賺....
請問各位,我該去賺這些錢嗎....

還是該乖乖當便利店員或送貨就好?

答:

你要幹房仲……,幹之前要先得到對方的同意呀,不然會上社會版新聞喲。

領導視察基層

西北某地一領導到基層視察,晚飯安排在一牧民家。

領導客氣讓牧民先進門,牧民受寵說:

"還是領導前面走,我們放羊的,在牲口後面走慣了"。

領導聽後不悅。

鄉長連忙請領導坐定,並吩咐牧民趕緊上菜,

牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前, 領導酷愛醬骨頭,

一邊啃骨頭一邊客氣的說:

"味道不錯。簡單點就行了,不要搞的那麼複雜嘛"!

牧民忙說:"哪里,哪里,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的 "。

領導頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話,

牧民卻說:

"領導先用,俺不忙,每天這個時間俺得先餵狗,然後才吃飯,都習慣了"!

鄉長氣急:"你會不會說話?"

牧民哭喪著臉:

"俺平時和畜生說話說習慣了,不會和人說話..."

口香糖

一日,上課時老師看見小明在吃口香糖 ,嘴巴嚼來嚼去的

老師責備他不該上課嚼口香糖 ,小明說沒有。老師就檢查他嘴巴,發現空無一物 ,

不一會 , 小明嘴巴又在嚼來嚼去的,結果一樣沒發現軟糖或口香糖...

到了第三次 , 老師忍不住了問他 , 我不處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼?

小明說:最近有點感冒 ,痰比較濃…

泳池小便

一位救生員向遊客抗議:我以已經注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便。
汪先生:每個人都在游泳池小便。
救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上......

張三長袖善舞,八面玲瓏,從來不得罪人。

國文造詣

有一天,他在家家宴客,一共邀請了六位貴賓,他在門口迎接,並一一問道:
「您是怎麼來的?」
第一位說:「我是坐賓士來的。」
「噢!威風威風。」
第二位客人說:「我是搭私人飛機來的。」 「哇!闊氣閣氣。」
第三位客人說:「我是騎腳踏車來的。」 「喔!樸樸素素。」
第四客人說:「我是跑步來的。」
「喔!健健康康。」
第五位客人說:「我是走路來的。」
「嗯!悠哉悠哉。」
第六位客人說:「我是連滾帶爬來的。」
張三面不改色的說:「哈!難得難得。」

 

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